如何重燃爱火?爱,是愿意为对方称职扮演好情人的角色

2020-07-02收藏量231327人已阅

图/Shutterstock

如何重燃爱火?爱,是愿意为对方称职扮演好情人的角色

情人节快到了,网友的提问从如何交到男女朋友甚至延伸到了:「如何重燃爱火?」没有了爱的感觉、如何维持热情、要怎幺当个体贴的男友?要怎幺当个体贴的女友?这些问题都逐渐的浮了出来。恆久浪漫,充满爱意的感情生活如何维持?这个问题我还真的跟朋友好好聊天聊过。答案很真实:「靠演技」

不要听到靠演技三个字就觉得:不真心!假的!

这个演技,指的是「扮演好自己的角色」的意思。

不顺性而为,压抑自己的原始本性。某种程度上来说,就是「扮演」。

敬业扮演学生的角色,所以你再怎幺不喜欢,还是会把功课写完。扮演员工的角色,就算心里骂满了髒话,还是看在薪水的份上把上司的交代作好。扮演为人父母的角色,就算孩子半夜哭闹,你再怎幺疲惫还是会起床餵奶。

这些东西都叫做「扮演一个角色」。

但是一谈到爱情,一讲到恋爱关係的时候……大家都会强调「演了就不真心!」

有没有注意到:没有任何一个扮演角色的人不需要「做功课」。

扮演一个好的恋人。你/妳需要观察这样一个角色,适应且学习成为这样一个角色。(就像演戏至少要背台词吧?)但是一谈到恋爱,大家都还是太嚮往心电感应等级的完美的爱情。想要一个我什幺都不必说,对方就会什幺都懂的灵魂伴侣。甚至不断的强调:「妳看看某某人跟某某人的恋爱关係。他们就很自然又很浪漫,完全不需要扮演。」

甚至对于自己未来的另外一半列出超多要求,详述超多的期待。希望可以找到一个百分之百符合自己要求的对象。(可是请仔细想想,你对这个完美伴侣的期待,是不是代表着你不愿意磨合,你半点都不愿意为对方改变?)

对于这种「灵魂伴侣」的期待,我只能说:可以期待自己中大乐透,但是中大乐透的人终究是少数中的少数。你/妳可以怀抱着中乐透的梦想,但是我个人建议还是要好好上班赚钱。同样的逻辑,你可以期待下一秒就在街角撞上自己的灵魂伴侣,或者伴侣一觉醒来突然开窍。但是在无比的幸运砸中自己之前,请好好努力扮演自己的角色。好好学着,怎幺去当一个恋人。

怎幺当个好情人,怎幺当个好男朋友,好女朋友这种教学文章可就多了!随便一搜好的坏的一大堆。照做之前你要先知道一件事情:你可以失败,你可以搞砸。重点是你要继续尝试。没有人可以第一次登台就完美演出,毫无瑕疵。扮演一个恋人的角色也同样如此。

你可以送花挑错花,写卡片找不到正确的字句。準备惊喜最后变成有点窘的小小惊吓。但你还是要不断练习你的角色,并且恳请你的对戏演员给予适当的指导与引领。毕竟感情不是独角戏,你需要对方告诉你:你该怎幺做。

但是谈到为爱扮演好一个恋人的角色。很快就会有人提出质疑:「扮演跟忍耐之间的界线。」是扮演好一个角色,还是在勉强自己,拼命忍耐?

总是有些人会说:我已经很努力地想要当一个体贴的女朋友/男朋友。可是对方的态度还是很糟,我们的感情生活还是品质低落,而我累了……我还要继续扮演下去吗?

那这时候我会问:继续扮演这个角色,会让你得到你要的东西吗?演戏总有目的。不管你是为了钱、为了性、还是为了爱。你总是有一个想要的东西。如果没有任何想要的东西……你为什幺要演下去?

很多人的关係就卡在不知道该怎幺向伴侣表达:「我累了。我感觉不到爱。请你给我爱。」因为这些话一说出来,就像是最后通牒或分手告知。

过分含蓄,希望一切不言自明。一直是东方文化在恋爱上很奇怪的追求。

「如果我开口要求,那就不是真爱!」

「如果要我说你才会做,那就不是真心的……」

这个社会真是莫名推崇心电感应呢!是认为大家都是变种人吗?

但是X教授也是有沙滩离婚的喔!

一方面我们不愿意开口要求,另一方面我们把开口要求视之为直接压迫与吵架的前奏。东方社会似乎认定成熟的大人就应该要默默的,且优雅的去适应环境,进而改变环境。提出要求的时候要委婉,要自然而然的让对方感受到空气中的氛围。

所以我们很容易把「直接开口提要求」的人视之为「过分」、「无理取闹」、「要求很多」所以当伴侣直接提出要求的时候,接收到讯息的一方可能会暴怒或者感觉受伤想着:「我对你哪里不好了?我做得还不够多吗?」

同样,不愿意和平理性的提出要求。压抑过久之后有人会爆发,用吵闹的提出需求,或者开始情绪勒索。

开口直说,和平理性的提出自己在一段关係当中的需求,并没有这幺罪不可赦。并不是代表你不爱对方了。什幺都不说,然后觉得对方什幺都不懂、不是自己真命天子/天女。不说清楚,结果直接分手。这样分了……有比较爱吗?

别一直坚持「我就是这样」、「爱我就别要求我」、「我爱他所以不能要求他」。重点是辨别自己的期待盼望会不会成为他的压力?而不是什幺都不说、什幺都不要,最后自己生闷气提分手,这样不会比较好。

不要把爱情至高无上到天启境界,一切都不须练习,不容试错。不要强调爱情的一切都要”自然而然”的发生。不要把真心等于闭口不言但不言自明的心电感应。

如何保持爱情的温度?就是在爱情快冷掉的时候适时加温。

去撒娇、去宠溺,去试着用不同的角度扮演称职的情人,告诉另一半:我卖力演,你要欣赏、入戏喔,我希望我的努力你有看见。偶尔告诉伴侣你想看到他表现怎样的样子,说你这样为我努力最帅了,跟他说我希望妳今天绑怎样的髮型/穿怎样的西装,给伴侣一点点小要求但是却又不造成他的压力,对方完成了你的期待,给他大大的欣赏拥抱甚至奖励。

你扮演好一个恋人的角色,并且为了这个角色努力练习,力求精进。你懂得向对手戏的演员直接提出你的需求,进行沟通。并且懂得在一个关係中停损甚至停利。

你小心翼翼,并且从容以赴。

本文出自翱翔的姿态


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